Nói xấu sau lưng hay sự xác nhận vị trí phía sau của những kẻ hèn nhát? mới nhất

Một khảo sát gần đây của sinh viên Đại học Luật Hà Nội cho biết, trong số 100 người được khảo sát sẽ xử lý như thế nào nếu danh dự, nhân phẩm bị xâm phạm; Câu trả lời được đưa ra là: Kết quả là có tới 63% chọn cách nói xấu sau lưng. Tạm định nghĩa “đâm sau lưng” là hành vi lén lút chỉ ra khuyết điểm của người khác với ác ý; thậm chí bôi nhọ, bôi nhọ, xuyên tạc hình ảnh của đối tượng bị nghi vấn nhằm hạ bệ họ, nhằm thỏa mãn những nhu cầu ích kỷ của họ. Nhưng tại sao hành vi “không đội trời chung” này lại trở thành lựa chọn hàng đầu như vậy?

Ích kỷ và hèn nhát tạo ra những kẻ ngồi lê đôi mách

Tôi chắc rằng không ai trong chúng ta đã từng vu khống hay tham gia vào một nhóm nào đó để vu khống người khác. Đầu tiên, bởi vì nó dễ dàng. Sự thật ghê tởm, hay thậm chí là sự thật, những điều xấu xí khó nói trước mắt, “ném đá giấu tay” mang lại cho người nói cảm giác an toàn vì nó ở trong bóng tối, trong bí mật. Những bí mật luôn là sợi dây gắn kết tuyệt vời cho một mối quan hệ, đồng thời trở thành “món quà” tinh thần nếu bạn muốn xích lại gần một ai đó. Đó là lý do tại sao có câu nói “bán bạn như một món quà”.

Ở đâu cũng có người xấu nên sự vu khống xuất hiện ở mọi nơi, ở mọi nền văn hóa. Tuy nhiên, lý giải ở một góc độ sâu xa, có thể nói thói hay giễu cợt này của người Việt một phần được lý giải từ nếp sống xa xưa của nền văn minh nông nghiệp làng xã. Ngày trước, cả làng bà gắn bó với nhau quanh lũy tre làng, chuyện của làng, từ sáng đến trưa, cả làng đều biết. Không gian nhỏ hẹp và cuộc sống quá yên bình, thậm chí có phần tẻ nhạt làm nảy sinh một thói quen mới.

“Tục” “lấy truyện làm quà” khiến người ta luôn muốn chuẩn bị thật nhiều truyện cho mình – đa số là chuyện dở của người khác, và ai cũng muốn câu chuyện của mình thật hay, thật đặc sắc. Muốn vậy, người ta không chỉ cần sống cuộc sống của chính mình mà còn phải xem, nghe, sưu tầm “chuyện lạ bốn phương”, và đôi khi cần “sáng tạo” thêm, thêm phần kịch tính, táo bạo. Thói “vu khống” cũng từ đây mà sinh ra.

Người như vậy đã nguy hiểm rồi, với nhiều người như vậy chuyện bé xé ra to cũng là điều dễ hiểu. Nếu như lời truyền miệng trong dân gian có thể tạo nên sự phong phú cho kho tàng ca dao, tục ngữ thì ở mặt tiêu cực, “đặc điểm” này hoàn toàn có thể tạo ra nhiều dị bản cho một người – đối tượng được nói đến. xấu.

Thứ hai, nói xấu người khác tạo cho người ta cảm giác mình hơn người khác, mình đứng ngoài cái xấu, đứng trên cái xấu và biện minh cho cái xấu. Tóm lại, soi xét tật xấu của người khác là một hình thức tự thôi miên của cái tôi yếu đuối và dễ bị tổn thương đang gầm gừ trong mỗi con người. Nó chỉ cảm thấy an toàn khi biết những điểm yếu và sai lầm của người khác. Nó sợ những người đi trước và có nguy cơ đi trước. Sự hèn nhát không cho phép anh ta đương đầu một cách công bằng, sự ích kỷ khiến anh ta tự cao và làm mọi việc cho bản thân – một trong số đó là hạ bệ người khác.

Không khó để thấy nọc độc của loài rắn ghen tuông trong cuộc sống. Trong một tập thể luôn có những người chỉ biết gièm pha soi mói, vu cáo hết người này đến người khác, chia rẽ nội bộ, kìm hãm nhân tài, thừa nước đục thả câu. Trong một công ty, người tài, đặc biệt là những người trẻ tài cao thường bị những kẻ nói “cửa hậu” ngáng đường, bịa đặt, bóp méo sự thật để chĩa mũi dùi ghét bỏ vào người mà mình không thể vượt qua. với tài năng thực sự.

Nhiều người bênh vực cho hành vi của họ là đóng góp trên quan điểm cá nhân, phơi bày sự thật một cách kín đáo để hài hòa giữa mọi người.

Tất nhiên, đó chỉ là cái cớ. Nếu những gì dùng để “vu khống” là sự thật thì cần gì phải làm “hậu trường”? Mọi đề xuất chỉ có hiệu quả khi nó được thể hiện một cách thẳng thắn, thiện chí, chân thành. Bình yên và đáng quý là hành động ứng xử đúng mực, trên cơ sở tình cảm thực sự chứ không phải thói hai mặt như trên.

Nói xấu sau lưng không chỉ tạo cơ hội cho “thủ phạm” bịa đặt mà còn dễ dàng kiếm được “đồng minh bóng tối” của chúng. Vì bóng tối là nơi những con rắn tò mò và ghen tị dễ dàng gặp nhau.

Kẻ nói xấu sau lưng người khác là kẻ luôn đi sau

Thực ra, nói xấu sau lưng chỉ là hành động của những kẻ yếu đuối và bất lực. Người sống có mục đích và ước mơ sẽ không có thời gian để soi mói tính cách của người khác. Người quân tử biết phân biệt đúng sai, biết nhìn vào ưu điểm của mọi người để tự soi mình, học hỏi và tiến bộ. Kẻ tiểu nhân chỉ thấy khuyết điểm, sai lầm, bới móc mọi đối tượng để phán xét, tự đề cao mình.

Cách bạn nhìn mọi người cũng có thể tiết lộ con người bạn. Đề cao, tôn trọng và ghi nhận ưu điểm của người khác không làm cho chúng ta tụt lại phía sau mà ngược lại thể hiện lòng ham học hỏi, ý thức cầu tiến, biết mình biết người, trăm trận trăm thắng. Ngược lại, cướp bóc, hạ thấp, coi thường người khác chẳng khác gì tự mình đóng lại mọi cơ hội vươn lên, sống trong ảo tưởng, ếch ngồi đáy giếng.

Ngày nay, cùng với sự phát triển vượt bậc của khoa học xã hội, đâm sau lưng đã mang một hình thức khác – tưởng thoáng nhưng thực chất vẫn là đâm sau lưng thành công của người khác – hành vi làm nhục. qua mạng. Lợi dụng không gian ảo internet, núp sau màn hình máy tính, nhiều người tự cho mình cái quyền “nhân danh công lý” để xúc phạm, vu khống người khác một cách công khai.

Tuy nhiên, công khai thóa mạ trên mạng không có nghĩa là chính trực, bởi có ai biết mà danh tính kẻ đứng sau những lời nói cay độc đó lại hiếm khi bị đưa ra ánh sáng. Tò mò, ghen tuông ngày càng lớn và mong muốn làm tổn thương người khác của những kẻ ác tâm đã và đang trở thành những vấn đề lớn trong nền văn hóa của mọi quốc gia.

Có thể thấy, việc bày tỏ sự không bằng lòng trước những người hơn mình (hoặc không biết họ có hơn mình không?) bằng cách đâm sau lưng chẳng khác nào thừa nhận mình yếu đuối, sợ hãi và không dám đối mặt. . đứng đầu một cách công bằng. Chỉ những kẻ không có tiếng nói, không có năng lực mới dùng cách này để hạ bệ, “dìm hàng” người khác.

Con người là một sinh vật không hoàn hảo. Ai cũng có khuyết điểm và điểm yếu, ai cũng sẽ phạm sai lầm. Tuy nhiên, người khôn ngoan sẽ không nhìn vào đó để coi thường đối thủ mà luôn lấy đó làm bài học cho bản thân. Bao dung không bao giờ là thừa. Nó giúp ta có thêm niềm tin vào con người, đẩy lùi tính ích kỷ, nhỏ nhen hay lối suy nghĩ hẹp hòi.

Hơn nữa, thái độ của chúng ta đối với lỗi lầm của người khác không chỉ ảnh hưởng đến bản thân chúng ta mà còn ảnh hưởng đến chính họ. Nếu chúng ta luôn có con mắt định kiến ​​với mọi người thì vô hình chung chúng ta đã lấy đi phần nào sự tự tin của người đó vào bản thân, tước đi cơ hội học hỏi và tỏa sáng của một người. Ngược lại, nếu chúng ta bao dung, độ lượng, góp ý với tấm lòng chân thành, tinh thần xây dựng thì họ sẽ có động lực để vượt lên chính mình. Mối quan hệ giữa người với người và sự phát triển của toàn xã hội cũng từ đó mà đi lên.

Nếu bạn là đối tượng bị vu khống thì sao? Hãy vui lên, vì bạn “vĩ đại” hơn bạn nghĩ!

Không phải ai cũng có thể bị “vu khống”. Sự ghen tị thường chỉ đến từ những người dưới đây. Vì vậy, khi ai đó có ý chèn ép, hãm hại bạn bằng những lời lẽ giả dối thì đó chỉ là biểu hiện của sự sợ hãi trước những gì bạn đang có. Thời gian sẽ là câu trả lời xứng đáng nhất cho câu hỏi bạn là ai, bạn là người như thế nào. Hãy cứ là chính mình, luôn trung thực và tử tế.

Tương tự như vậy, đừng bao giờ chỉ nghe một phía. “Người thông minh không biết tôi qua miệng người khác” (Phạm Băng Băng). Nhìn nhận một con người là cả một quá trình lâu dài, tỉ mỉ, đặt người đó vào nhiều tình huống, để nhìn ra mặt tốt và mặt chưa hoàn hảo..

Con người là một sinh vật đa diện, đa diện. Không thể vì một hành động nhỏ hay một lời vu khống mà khẳng định ai đó là xấu xa. Hơn nữa, mỗi người sinh ra là một cá thể riêng biệt, có thế giới quan, bản ngã riêng không thể trộn lẫn nên trong quá trình tiếp xúc không tránh khỏi những mâu thuẫn về quan niệm, cách suy nghĩ. Khi điều này xảy ra, kẻ hẹp hòi sẽ luôn cho mình là đúng, là trung tâm của vũ trụ và đả kích, ghét bỏ người khác. Ngược lại, người biết suy nghĩ sẽ học hỏi, đối chiếu, so sánh để tiến bộ.

Tuy nhiên, nếu bạn luôn cho mình là giỏi nhất, hoàn hảo nhất và phớt lờ những góp ý từ những người xung quanh, bạn sẽ tự biến mình thành một người cố chấp, bảo thủ, độc đoán. Biết phân biệt phải trái, đúng sai, biết lắng nghe để trưởng thành và bỏ qua những lời ác ý mới giúp ta thành công.

Bàn tán, nói những điều mình không thích ở người khác một cách lén lút, thậm chí gièm pha, bôi xấu, bóp méo hình ảnh của họ với mục đích xấu là chuyện rất bình thường hàng ngày – từ văn phòng. đến hàng xóm, từ lớp học đến cổng trường. Đối với nhiều người, nói xấu người khác trở thành một câu chuyện như một món quà, tình bạn hay đơn giản là để mua vui. Người ta nói – “nọc người bằng mười nọc rắn”, những lời nói xấu gây tổn thương và nhiều trường hợp ảnh hưởng sâu sắc đến tính mạng.

“Một số ý kiến ​​tôi rất mong họ nói thẳng để tôi nhìn nhận và sửa đổi. Nhưng cũng có không ít tin đồn được dựng nên bởi cách nhìn phiến diện hoặc thái độ tiêu cực. Mọi người thường nói câu chuyện này xuất hiện nhiều hơn trong phụ nữ nhưng cho đến bây giờ, anh em cũng không tệ, có vẻ như xã hội càng hiện đại, anh em càng tiết ra nhiều hormone nữ tính, kẻ tung tin đồn thất thiệt. có thể ảnh hưởng đến cuộc sống của họ, khiến những người đó cảm thấy mình quan trọng hơn, họ có thể trở thành người làm chủ thông tin, là trung tâm của cuộc nói chuyện”, PGS. PGS.TS Trần Thành Nam.

Theo các chuyên gia văn hóa, trải qua hàng nghìn năm văn minh nông nghiệp lúa nước, tính cộng đồng đã cố kết quanh lũy tre làng, người Việt sống hòa thuận, gắn bó, thương yêu nhau. Nhưng cũng chính từ đó nảy sinh nhiều thói hư tật xấu như ngồi lê đôi mách, nói xấu người khác. Như vậy, người ta không chỉ sống cuộc sống của mình, mà lúc rảnh rỗi, còn phải đi xem, sưu tầm chuyện lạ bốn phương, đôi khi, phải sáng tạo, thêm mắm thêm muối cho phong phú, độc đáo.

Không ít trường hợp, người bị vu khống chọn cách “im lặng là vàng”, bỏ ngoài tai những lời không hay và để câu chuyện chìm vào quên lãng. Nhưng trong nhiều trường hợp, nạn nhân càng im lặng thì tiếng xấu càng lan rộng, tin đồn tiếp tục bị thổi phồng đến mức nhiều người tin là thật. Điều này ảnh hưởng nghiêm trọng đến cuộc sống và công việc của các nạn nhân, khiến họ bị thiệt thòi một cách oan uổng.

“Mạng xã hội khiến chúng ta luôn trong tình trạng mình phải là người cập nhật nhất. Mình phải cung cấp những thông tin thu hút sự chú ý của người khác. Đó là tâm lý thôi thúc chúng ta phải tìm kiếm, chờ đợi tin tức mới. Rồi , chúng ta nên chỉnh sửa file như thế nào để thu hút người khác. Với nạn nhân của những câu chuyện không hay, thậm chí là ngồi lê đôi mách trên mạng, cứ mỗi lần một người “like” thì dòng trạng thái bôi xấu lại xuất hiện, đồng nghĩa với việc họ phải trải nghiệm lại cảm giác đó. chuyện xấu, nếu không tránh được, có khi họ bỏ trốn rất cực đoan, có thể gây hại cho bản thân, tạo ra các vụ bạo lực thực sự”, PGS. PGS.TS Trần Thành Nam.

Trong thời đại kỹ thuật số, việc phỉ báng trở nên tinh vi hơn, lan truyền được khuếch đại hơn và đã có người bị khởi tố, bắt giam vì tội danh này. Khoản 3 Điều 7 Nghị định 144 của Chính phủ quy định phạt tiền từ 2 – 3 triệu đồng đối với hành vi khiêu khích, trêu ghẹo, lăng mạ, xúc phạm hoặc xúc phạm danh dự, nhân phẩm của người khác. Theo Bộ luật Hình sự sửa đổi 2017, hành vi bịa đặt, tung tin thất thiệt bị phạt tiền từ 10 triệu đồng đến 50 triệu đồng, hoặc có thể phạt tù.

Hãy thử đặt mình vào hoàn cảnh của người khác để ứng xử sao cho phù hợp, đặt ra những nguyên tắc ăn nói của bản thân để tránh vướng vào những thị phi không đáng có, bởi người nói xấu sau lưng mình cũng có thể trở thành nạn nhân. của thói quen rất xấu này.

Yody Fashion: Hãy “vu khống” chúng tôi!

VTV.vn – Sau nhiều năm tập trung phát triển nhanh chóng, đã đến lúc ban lãnh đạo và nhân viên Yody nhìn lại, quan sát, lắng nghe và cùng hướng tới những thay đổi.

* Mời quý độc giả theo dõi các chương trình đã phát sóng của Đài Truyền hình Việt Nam trên TV Online và VTVGo!

Vu khống người khác, vu khống đối thủ dường như là một thói quen khá phổ biến và thường thấy ở nhiều người. Nó tồn tại xung quanh nơi chúng ta sống, nơi chúng ta làm việc. Vu khống người khác, vu khống đối thủ dường như là một thói quen khá phổ biến và thường thấy ở nhiều người. Nó tồn tại xung quanh nơi chúng ta sống, nơi chúng ta làm việc.

1. Tại sao chúng ta nói xấu người khác? Nói xấu đối thủ của bạn

1.1. Hạ người khác để nâng mình lên

1.2. Buôn chuyện là một sở thích

2. Tác hại của việc nói xấu người khác?

2.1. Phá hủy niềm tin

2.2. Làm cho chúng tôi ghen tị

2.3. Giảm năng suất và hiệu quả công việc

2.4. Chứng tỏ chúng ta quá tự do

3. Nên hay không nên nói xấu người khác?

Bạn nghĩ gì về vấn đề này? Cá nhân tôi cho rằng nên hạn chế tối đa việc nói xấu bất kỳ ai.

1. Tại sao chúng ta nói xấu người khác?

“Nói xấu người khác” đã trở thành thói quen hàng ngày của nhiều người. Một ngày nào đó, nếu không thể nói xấu ai đó, họ sẽ không thể chịu đựng được. Vậy tại sao họ không chọn cách nói thẳng mà lại nói xấu sau lưng. Phải chăng họ không đủ tự tin, không đủ năng lực, không dám nói ra những điều mình muốn nói với người khác trước mặt người ấy?

Nếu hỏi 100 người thì sẽ có 99 người từng nói xấu sau lưng khách theo một cách nào đó. Nó có thể là vô tình hoặc nó có thể là cố ý. Đôi khi trong lúc trò chuyện với người thân, bạn bè, bạn nhận xét về tình yêu của một ai đó. Rồi bạn hào hứng nói về những lỗi lầm mà người đó mắc phải. Sau đó bạn đưa ra nhận xét và kết luận đánh giá về người đó. Và có thể những gì chúng ta nói, chúng ta nhận xét chưa chắc đã đúng. Thậm chí có những lúc chúng ta rất tự tin khi so sánh mặt xấu của họ với những gì chúng ta làm và cho rằng mình hơn họ. Và sự thật là chúng ta thường tìm kiếm những người giống mình và từ chối họ. Đi những người không thích bạn.

1.1. Hạ người khác để nâng mình lên

Xin trích một câu nói nổi tiếng của: Eleanor Roosevelt

“Đại nhân bàn ý tưởng, tiểu nhân bàn sự kiện, tiểu nhân bàn người.”.

Nhiều người đi nói xấu người khác chỉ vì ghen tị với những gì khách làm được mà người khác có. Nhất là khi gặp đối thủ trong công việc, sự ghen tị lại càng thể hiện rõ. Chúng ta sẽ tìm mọi cách để giảm thành tích của người khác và của đối thủ. Chúng tôi sẽ săn lùng và tìm ra những điểm tệ nhất của đối phương để tạo thành chủ đề bàn luận trong những câu chuyện mà chúng tôi nói. Khi chúng ta làm những điều này, chúng ta sẽ nghĩ rằng chúng ta tốt hơn những người khác.

Ví dụ: “Sản phẩm của họ là gì, làm sao so sánh được với của tôi. Sản phẩm của họ được sử dụng mọi lúc, của tôi là sản phẩm cao cấp. Họ so với tôi bao nhiêu tuổi. Họ lừa đảo bạn. Nếu bạn mua từ họ, bạn sẽ vỡ nợ. Hàng hóa của tôi là cái này, hàng hóa của tôi là cái kia, vân vân và vân vân. Và chúng tôi sẽ không bao giờ chấp nhận và thừa nhận rằng những người khác làm tốt hơn chúng tôi.”

Khi có ai không đồng ý với chúng ta, hãy khen ngợi và khẳng định năng lực của đối thủ. Chúng ta sẽ nghĩ ngay đó là người cùng phe và bị đối thủ mua chuộc, và chúng ta tiếp tục nói xấu người đó..v.v. Hẳn là rất quen thuộc đúng không?

1.2 Buôn chuyện là một sở thích

Nhiều người trong chúng ta có sở thích buôn chuyện, từ gia đình đến công việc. Thời gian ngồi lê đôi mách có thể quanh năm, suốt tháng và dường như không bao giờ dứt. Trong những cuộc ngồi lê đôi mách như vậy, chúng ta thường sẽ đưa quan điểm cá nhân của mình vào sự phán xét của người khác. Và thường trong những chủ đề ngồi lê đôi mách này, nhân vật chính sẽ không phải là chúng ta mà là một ai đó, có thể là người mà chúng ta không thích, có thể là đối thủ trong công việc.
Và thường chỉ những người rảnh rỗi, không có việc làm hoặc làm việc kém hiệu quả mới có nhiều thời gian để ngồi lê đôi mách, đi nói xấu người khác. Cũng giống như câu nói: “Nhàn cư vi bất thiện“.

2. Tác hại của việc nói xấu người khác?

Nói xấu người khác là một thói quen xấu và rất nguy hiểm. Nhất là trong kinh doanh, nói xấu đối thủ là sai và vi phạm pháp luật. Doanh nghiệp lớn sẽ có chiến lược cạnh tranh bài bản bằng cách khẳng định thương hiệu, chất lượng sản phẩm thay vì nói xấu đối thủ. Nhưng những doanh nghiệp nhỏ chưa có chỗ đứng thường chọn cách chạy theo, dùng chiêu trò, thủ đoạn để vu khống doanh nghiệp lớn, từ đó tìm kiếm cơ hội phát triển, tìm kiếm khách hàng. Liên kết tên của bạn với các thương hiệu nổi tiếng để tạo ấn tượng với khách hàng.

2.1. Phá hủy niềm tin

Bạn có nghĩ rằng khi bạn nói xấu người khác, nói xấu đối thủ bên cạnh bạn làm mất lòng tin của người khác với đối tượng mà bạn nói xấu, với đối thủ cạnh tranh của bạn. Đồng thời, những người nghe bạn nói những điều đó sẽ nghĩ về bạn. Chắc chắn họ cũng sẽ nghĩ rằng bạn cũng không đẹp. Vì chỉ có người không tốt mới đi nói người khác không tốt.

2.2. Làm cho chúng tôi ghen tị

Khi chúng ta biến việc nói xấu người khác, nói xấu đối thủ thành một thói quen hàng ngày, thì nó cũng sẽ làm cho sự đối kháng của chúng ta ngày càng gia tăng. Chúng ta sẽ luôn so sánh và cho rằng mình hơn người. Chúng ta sẽ không công nhận thành công hay năng lực của người khác. Điều này sẽ vô tình hạ thấp giá trị của chúng ta trong mắt người khác.

2.3. Giảm năng suất và hiệu quả công việc

Khi bạn dành quá nhiều thời gian để thóa mạ người khác, thóa mạ đối thủ thì sẽ có ít thời gian hơn để cải thiện và hoàn thiện bản thân. Vì vậy, thay vì dành thời gian đi nói xấu người khác, hãy tập trung cải thiện bản thân và tạo ra giá trị đích thực cho chính mình. Khi bạn dành quá nhiều thời gian để nói xấu người khác, nói xấu đối phương thì bạn sẽ còn rất ít thời gian để cải thiện và hoàn thiện bản thân. Vì vậy, thay vì dành thời gian đi nói xấu người khác, hãy tập trung cải thiện bản thân và tạo ra giá trị đích thực cho chính mình.

2.4. Chứng tỏ chúng ta quá tự do

Chỉ khi rảnh rỗi, không có việc làm, chúng ta mới có thời gian tham gia vào những cuộc nói chuyện, tạo chủ đề để nói xấu người khác, nói xấu đối thủ. Càng nói xấu đối thủ, chúng ta càng chứng tỏ mình không bận rộn bằng họ, rằng chúng ta kém cỏi hơn họ.

3. Nên hay không nên nói xấu người khác?

Theo quan điểm của tôi và chắc cũng là quan điểm của nhiều người, đó là chúng ta không nên nói xấu người khác, không nên nói xấu sau lưng đối thủ của mình. Nếu chúng ta không hài lòng với ai đó, chúng ta nên trực tiếp đối mặt với họ và đưa ra quan điểm của mình. Khi đánh giá, nhận xét ai đó, nhận xét đối phương cũng nên thể hiện thái độ khách quan, đừng mang lòng đố kị để hạ bệ đối phương và nâng tầm mình.

“Sông sâu có máy dò,

Lòng người hiểm độc, ai lường được?”

Ngày 7/11, Trường THCS Xuân Trường, Thủ Đức tổ chức giao lưu đầu tuần với chủ đề “Xây dựng tình bạn đẹp – Nói không với bạo lực học đường”. Hoạt động đã nhận được rất nhiều câu hỏi, băn khoăn của các bạn sinh viên về vấn đề này.

ThS Phạm Thị Thủy, chuyên gia tư vấn tâm lý chia sẻ với học sinh Trường THCS Xuân Trường. Ảnh: VŨ THI

Trước câu hỏi của Yến Vy về cách xây dựng một tình bạn đẹp, ThS Tâm lý trị liệu Phạm Thị Thúy, giảng viên Học viện Hành chính Quốc gia Chi nhánh TP.HCM chia sẻ, một tình bạn đẹp như cái cây cần có thời gian. chăm sóc và nuôi nấng. Ngoài sự sẻ chia, yêu thương, bạn bè cần góp ý, sửa sai để giúp nhau cùng tiến bộ.

Tình bạn đến từ những trải nghiệm cùng học, cùng chơi, cùng nhau trưởng thành. “Cuộc đời chúng ta như một chuyến tàu, mỗi chặng đường như một nhà ga, sẽ có người bước lên và đến lúc nào đó sẽ xuống ga” – ThS.BS Phạm Thị Thúy ví dụ và cho rằng, một tình bạn đẹp là không có sự ràng buộc. để mãi bên em, chấp nhận những phút giây hạnh phúc và chấp nhận khi em ra đi.

Học hỏi Cô sinh viên Yến Vy đặt câu hỏi về cách xây dựng một tình bạn đẹp. Ảnh của VOICE

Tiếp đó, Lệ Quyên chia sẻ cô rất bối rối, không biết có nên tiếp tục chơi với cô bạn thân hay ghen mỗi khi được điểm cao hay không. Trước câu hỏi, ThS.BS Phạm Thị Thủy cho rằng đây là điều bình thường. “Thành công của họ đôi khi gây ra áp lực và ghen tị với bạn bè. Họ cần đồng cảm, không chấp nhận, cởi mở để thừa nhận những giá trị khác của bạn. Hãy lấy cái tốt để đối trị cái xấu, đừng để hạt giống xấu có cơ hội nảy mầm cho mình và cho người khác. Nếu trân trọng thành công của người khác, chúng ta đã là người mạnh mẽ và tự tin rồi” – ThS.BS Phạm Thị Thủy khuyên.

Hiện đang nghiên cứu đề tài liên quan đến bạo lực học đường, Quang Thiện muốn hiểu sâu hơn về vấn đề này cũng như cách phòng tránh. Trước câu hỏi, ThS.BS Phạm Thị Thủy lý giải, bạo lực học đường có thể là thể chất hoặc tinh thần. Không cần phải đấu tranh, những hành động như chê bai, “phá hoại”, nói xấu sau lưng cũng vô tình là một hình thức bạo lực tinh thần. Để hạn chế bạo lực học đường cần sự chung tay từ cả 3 phía gồm học sinh, nhà trường và gia đình.

Học sinh nên dừng ngay những việc mà mình cho là vô hại như nói xấu bạn bè, cô lập bạn bè… Nếu có vướng mắc, cách tốt nhất là ngồi lại và trực tiếp giải quyết, nếu không thể giải quyết được. Sau đó nhờ giáo viên giúp đỡ. “Chúng ta tuyệt đối không dùng bạo lực để giải quyết mâu thuẫn, không làm tổn thương người khác cả về thể xác lẫn tinh thần” – ThS Phạm Thị Thủy khuyên.

Về phía nhà trường, theo ThS.BS Phạm Thị Thủy, điều đầu tiên cần hướng đến là xây dựng hiểu biết tốt về tình bạn. Trong lớp, giáo viên cần tạo không khí vui vẻ cho học sinh thông qua các trò chơi để gắn kết các em, giúp các em hiểu nhau hơn. Cùng với đó là quan tâm sâu sát đến các em để kịp thời nhận thấy các dấu hiệu bị bạo lực và can thiệp. Trong các cuộc họp phụ huynh, giáo viên cần phổ biến, tuyên truyền cho phụ huynh học sinh hạn chế việc sử dụng bạo lực tại gia đình. Đây là một trong những nguyên nhân hình thành ở trẻ thói quen gây bạo lực hoặc bị bạo lực.

Mở phiên tòa giả định ở trường phổ thông để chống bạo lực học đường

(PLO)- Đoàn Thanh niên tổ chức phiên tòa giả định ngay trong trường THPT với sự tham gia của học sinh nhằm tuyên truyền kiến ​​thức pháp luật cho các em phòng chống bạo lực học đường.

VŨ POI

1. Thay vì nổi nóng, chửi ba mặt một lời với những kẻ nói xấu sau lưng, bạn nên học cách bỏ qua những lời nói xấu. Tranh cãi sẽ không giúp bạn cảm thấy tốt hơn mà chỉ khiến bạn thêm bực bội.

2. Đối với những người nói xấu bạn sau lưng, bị đâm bằng cơm khi bạn không ở bên, hãy mỉm cười và “ngó lơ” họ. Họ chỉ có thể đứng sau lưng bạn đến hết cuộc đời.

Vì vậy, khi gặp những tình huống này, hãy mỉm cười và cho đó là sự khinh thường ngạo mạn của bạn dành cho đối phương.

3. Cuộc sống không phải toàn màu hồng, nó giống như một con sóng hình sin, có lúc lên đỉnh, có lúc tụt xuống đáy. Khi người mình tin tưởng và thân thiết quay lưng, ai cũng cảm thấy tổn thương và day dứt. Tuy nhiên, đừng bao giờ trách móc, mắng mỏ hay ghét bỏ đối phương và đừng bao giờ hối hận vì đã chân thành trong mối quan hệ đó.

Nếu không thể tha thứ hay bỏ qua lỗi lầm thì cũng đừng hận thù người bạn đời, đó là cách để cuộc sống này nhẹ nhàng, thanh thản hơn.

4. Một trong những cách tốt nhất để kết thúc một cuộc tranh cãi là giữ im lặng. Nếu cả hai cùng rướn cổ tranh luận như hai cái loa phóng thanh, không ai nhường ai thì câu chuyện sẽ kết thúc không mấy tốt đẹp, tình cảm sẽ sứt mẻ.

Hãy cố gắng lắng nghe họ lặng lẽ trút bỏ những bức xúc trước. Bạn sẽ có thời gian để suy nghĩ xem ai đúng ai sai và giải quyết mâu thuẫn êm đẹp hơn rất nhiều. Đây chắc chắn là một cách giải quyết tuyệt vời.

5. Cuộc sống không thể đoán trước được điều gì, sẽ có lúc bạn bị phản bội và tổn thương bởi chính bạn bè của mình. Đừng dằn vặt, dù có tiếp tục làm bạn hay không, hãy cố gắng tha thứ cho họ.

Tha thứ không phải để trở nên vĩ đại, mà là để hạnh phúc hơn. Việc bạn dằn vặt, mắng mỏ, ghét bỏ người khác cũng làm tổn thương chính bạn.

6. Trong cuộc đời, có người yêu ta thì cũng sẽ có người ghét ta, có người sẵn sàng ở bên ta lúc khó khăn, cũng có người luôn tìm cách đâm ta khi ta thất bại . Vì vậy, thay vì đầu hàng số phận, hãy mạnh mẽ lên để những kẻ xấu không cười vào mặt bạn.

7. Trong cuộc đời mỗi người có 4 từ được nói nhiều nhất: Xin chào, Tạm biệt, Cảm ơn và Xin lỗi. Chào những người bạn mới, những điều tốt đẹp. Nói lời tạm biệt với những mối quan hệ tồi tệ, những điều không vui.

Hãy biết ơn những người và những điều khiến bạn hạnh phúc. Và, hãy bỏ đi lòng kiêu hãnh để có thể chân thành xin lỗi nếu cảm thấy có lỗi…

8. Đây là một ví dụ điển hình mà chúng ta có thể dễ dàng bắt gặp trong cuộc sống hàng ngày. Khi bạn mua một chiếc váy, mặc nó, hãy luôn tự tin rằng bạn đang mặc những gì bạn thích, nó khiến bạn xinh đẹp và rạng rỡ. Trang phục không thể thực sự làm nên cá tính của một người, nhưng chính cách tạo nên thần thái của trang phục.

Nếu người khác chê chiếc váy hay đôi giày của bạn, đừng buồn. Họ có quyền không thích, mỗi người có một khẩu vị khác nhau, miễn là bạn thích.